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转盘被牢牢地锁死在门上，仿佛和门熔成了一整块固定的铁板，我这个弱小的身躯中有什么力气能撬动这块坚硬的铁板呢？
难道这扇门已经很长时间没有被打开过了吗？
如果这扇门已经很长时间都没有被打开过，那么门的那一边真的就有一条出去的路吗？
我越想越担心，越想越害怕，甚至有些心灰意冷。
可是我不甘心，被解救的曙光可能就在眼前，我怎么能甘心呢？
我也不会放弃，我还没有用尽我全身的最后一点力气，我怎么会放弃呢？
我不断地尝试，尝试，用尽我最大的努力去尝试，期待转盘能够动一点，哪怕只动一点点也好。
尝试，再尝试，我又努力地尝试了几次，可是转盘依然纹丝不动。
天哪，难道这就是我的命运，我的命运就该如此？
我双手有气无力地从转盘上缓缓滑落，泪水又迷糊了我的双眼。戴琼呵戴琼，你的命运怎么那么惨呢？难道这里真的就是你的结局吗？你生下来难道就是为了在今天埋葬在这个暗无天日的地方吗？
不，不是的，绝不是的。上帝给了我生命，给了我智慧和美貌，绝不会让我如此轻易地被埋葬，被抛弃。
我举起双手开始拍打着门，疯狂地拍打着门。有人吗？有人吗？有人听见我的拍门声吗？有人听见我内心绝望的呼喊声吗？可是即使把门拍得啪啪直响，即使把手拍得红肿疼痛，即使把掌心拍得满是鲜血，又能如何？又能如何！
老天爷哪，你为什么要对我如此残忍，你为什么要如此不容我，让我仅看见的一点希望也消失殆尽，就这么无情地被剥夺了？
我泪流满面。我痛了，我累了，我伤了，我倚着门，慢慢地滑坐在地，呜呜咽咽地哭了起来。这时，我真想哭个痛快，哭得山崩地裂，哭得海枯石烂，如果能像孟姜女那样哭倒长城，也能把这地狱的墙哭得垮塌，未免不是一件幸事啊。可是现在我竟然连哭也无法大声，我的咽喉已经被一团又酸又涩的东西堵住，只留下一点微弱的空隙，透过这一点点空隙，甚至连呼吸也变得艰难。我只有流泪，坐在坚硬冰冷的条石地面上，流泪，流泪。
当一个人面对无法主宰的命运时，哭也许就是最好的解脱、最好的拯救吧。
哼，解脱？拯救？
不，哭无法解脱，哭也无法拯救，流泪只能自伤，只能自伤而已。当我哭得无法再哭、泪也流得无法再流、头脑逐渐清醒之时，我突然为自己而感到羞愧：呀，戴琼，你这个曾经努力要坚强的人啊，为什么要哭，为什么要流泪呢！人生本就会经历许多不幸的事，我不是也曾经对他人不幸的遭遇有过安慰和鼓励吗？为什么临到自己的头上就只剩下懦弱的哭和无意义的流泪了呢？我为自己的脆弱而感到羞愧，我在心里一遍又一遍地告诫自己，我必须坚强，我必须坚强，我必须坚强，更何况现在还没有到放弃的最后一刻。
就这样，我用那一双已不像是手的手擦去了挂在脸上的泪水，勉强挤出一点笑容，重新扶着门站直身体，双手摸索着抓紧门上的转盘。我咬着牙告诉自己，我要不断地尝试，不断地尝试，不到最后一刻绝不放弃。如果我最终耗尽力气不得不死在这里，也必须双手紧抓了转盘去死啊。只有那样，我才能对自己说：我已经尽力了，我没有放弃。
在这种强大的毅力和信念的支撑下，我尝试，再尝试，不断地扳动着转盘，再扳动转盘，哪怕身体已扭曲得变形，我也把全身的力量都集中到了转盘上。我尝试，再尝试，不断地尝试，一次不行，两次，两次不行，三次，只要我还有一点力气，我就不断地尝试。不知经过了多少次的尝试，老天爷终于为我开了眼，我听到极其轻微的“咔嚓”一声，转盘似乎动了一下。仅仅这微微的一动，已令我欣喜异常。我急忙继续尝试着转动它，在有了第一声“咔嚓”之后，我又听到了第二声“咔嚓”，随后又响起了几声“咔嚓”。转盘转动的幅度越来越大，也越来越灵活，在数次的努力之后，转盘终于转了一个圈。而随着转盘的转动，这扇在我面前封闭的门也“咔咔咔”地开了窄窄的一条缝隙。